עמוד קטגוריה

22 באפריל 2007

שיקום אמון בין בני זוג לאחר בגידה – ההיבט המיגדרי / ד"ר רבקה נרדי

פורסם לראשונה באתר דיאלוג מאי 2007 ובאתר האגודה לטיפול במשפחה.

מעשה הבגידה הרומנטית נתפס על ידי מרבית הנשים והגברים כאקט פוגעני המערער באחת את האמון השברירי הנבנה ברוב עמל במהלך הנישואים. גם אם נגלה הבדלים מיגדריים בין תגובת הנשים לבגידה לבין תגובת הגברים (עליהם נעמוד במאמר) הרוב הגדול של נשים וגברים יגיב למעשה הבגידה בתחושת זעזוע עמוק, כאקט המפר באופן אלים את שגרת חייהם.
המאמר בוחן את ההיבטים המיגדריים של הבגידה ומציע תוכנית טיפול "בשלבים" כדלקמן:
  • שלב ראשון: ברור ראשוני של סיפור הבגידה – מתן עדיפות בזמן ותשומת לב לרגשות הכאב והזעם של הצד הנפגע/ת.
  • שלב שני: סיפור הבגידה מנקודת  המבט של הצד הפוגע/ת – הקשבה לרגשות ולרקע שהובילו את הגבר או האשה למעשה הבגידה.
  • שלב שלישי: בחינת הקונפליקט בין אהבה רומנטית לבין מחויבות ארוכת טווח – בין בחירה מודעת לבין היסחפות.
  • שלב רביעי: מסע לבחינת הקשר הזוגי טרם הבגידה – ברור צרכים, מיטענים קודמים ודפוסי התמודדות לפתרון קונפליקטים.
  • שלב חמישי: התיקון: שיקום האמון – לימוד של מיומנויות רגשיות וקוגניטיביות להתקרבות הדרגתית ומתן סימנים ברורים, התנהגותיים-רגשיים של מחויבות אמיתית.
20 במרץ 2007

שחרור מנגע הפורנוגרפיה – אתגר חברתי / ד"ר חן נרדי, שירה עמי

המסמך נכתב כחלק מהפעילות ההתנדבותית של הח"מ בקואליציה וולונטרית רחבה של ארגונים הפועלים למען איסור  על הקרנת סרטי פורנו בטלוויזיה.
20 במרץ 2007

איך הופכים נערים רומנטיים לצרכני פורנו וזנות? / ד"ר חן נרדי

המאמר מתאר את האופן שבו לומדים נערים לחקות ולהפנים התנהגות מינית אלימה. פורסם ב "על הקו" ביטאון דו שנתי של מרכזי הסיוע לנפגעי/ות תקיפה מינית גיליון מס' 8,סתיו 2005 עמ' 21-26
3 במרץ 2007

בזכות הזעקה / ד"ר רבקה נרדי

מאת ד"ר רבקה נרדי, מכון "דיאלוג"
בעקבות ווכוח מעל דפי העיתון בין אסא כשר, אמנון דנקנר, שלי יחימוביץ וד"ר אסתר הרצוג
פורסם ב"דעות", עיתון מעריב 16.8.1999 .

מזה שנים רבות מתקיים טקס קבוע בשיח הציבורי בין גברים ונשים. נשים מוחות על עוול נורא שנעשה להן. הגברים, בעיקר יפי הנפש בינהם, מוחים על סגנון המחאה. העמדה המובעת בכתבה מוחה על שלילת זכות הזעקה של נשים בעקבות עוולות.
3 במרץ 2007

מנהיגות נשים חובקת עולם / ד"ר רבקה נרדי

מתוך: נשים חסרות מנוח, מאת דר' רבקה נרדי, פרדס, 2007, פרק ו'.

אילו נשים היו מחזיקות במוקדי הכוח בעולמנו האם חיינו היו משתנים לטובה?
יש שיחלקו על הקביעה הביולוגית הנחרצת ביחס להבדלים בין המינים ויביאו עדויות מחקריות הטוענות כי ההבדל בין נשים לגברים ביחסם לכוח, שאפתנות ותחרותיות אינו טמון בביולוגיה אלא בתפקידים השונים שכל מין מילא במהלך ההיסטוריה שהכשירו אותם להיות מה שהם. הטענה היא שאם נשים יכהנו בעמדות שלטוניות ויחזיקו בידיהן אפשרויות של שליטה הן לא יהיו שונות מהגברים. הוא הדין ביחס לגברים. אם ניתן לגברים הזדמנות לשמש בתפקידים טיפוליים הם יתגלו כמטפחים מזינים ומגלי רגשות לא פחות מנשים. "האמת האובייקטיבית" תישאר
שנויה במחלוקת עוד זמן רב – הביולוגיה או התרבות מעצבים אותנו?
1 במרץ 2007

יופי של דיכוי / ד"ר רבקה נרדי

במסגרת פרלמנט הנשים בנושא: תחרויות יופי – פורים ומעמד האשה
קצרין, 21.3.05
 
הפמיניזם שיחרר נשים במידה מסוימת מהגדרה נוקשה של התפקיד – אם רעיה ועקרת בית. הוא שיחרר אותן במידה מסוימת מהתכונות הפאסיביות שלהן, אך באופן שמחייב הסבר – הוא חיזק בתוכן את צורך ההתמכרות ליופי – על פי סטנדרטים חברתיים-תרבותיים ההולכים ומחמירים. נעמי וולף בספרה "מיתוס היופי" טוענת שאכן כך. תרבות הפורנו והפופ שהפכה מאז שנות השבעים לפופולרית יותר ויותר מסייעת בעיצוב התדמית הנשית החדשה – למעשה בהמשך הדיכוי של הביטחון העצמי הנשי ביופיה הטבעי ובמיניותה – באסטרטגיות שהולכות ונהייות מתוכחמות יותר ויותר.
23 בפברואר 2007

פורנוגרפיה, גברים ובגידות / ד"ר חן נרדי

"למה אתה קורא לזה 'בגידה'?" שאלו אותי גברים כאשר ראיינתי אותם לספרי 'מים גנובים". אחד מהם טען: "אני נאמן לאשתי, מפרנס, לא מבזבז כספים, הסקס שאני עושה מחוץ לנישואין, דווקא עוזר לי לשמור על הנישואין. יש לי סקס מסודר פעם בשבוע עם מישהי שאין לה כאבי ראש, ולא מזכירה לי שעוד לא הדחתי כלים כל פעם שאני רוצה מין".
21 בפברואר 2007

להיות אבא – החוויה הגברית / מאת ד"ר חן נרדי

"שמש האמהות הגדולה מאירה את הבית, משפיעה מחומה על הילדים ולעיתים אף צורבת אותם בקרניה. ירח האבהות הקטן נע סביב המשפחה ומאיר אותה באורו החיוור. לעיתים מתקרב הירח וגאות אבהית מציפה את הבית, לעיתים מרחיק מסלולו והשפל האבהי חושף את סלעי הגעגועים האבל והכעס על העדרותו". מתוך המאמר "להיות אבא".
המאמר מספר באפן הומוריסטי משהו, את סיפורם של אבות המתמודדים עם אתגר האבהות החדשה. מהם 'המוקשים' בדרך אל האבהות החדשה? כיצד להשתלב בטיפול בילד לנוכח הדומיננטיות של האם?   מדוע זה חשוב לילד ולא פחות מכך לאב עצמו? המאמר מציע כללים של 'עשה' ו'אל תעשה' לאבות הרוצים להגדיל את חלקם בגידול ילדיהם.