נישואים שניים כתופעה חברתית / ד"ר רבקה נרדי

על גברים ובגידות
10 בפברואר 2007
דילמות ייחודיות בנישואים השניים / ד"ר רבקה נרדי
10 בפברואר 2007

מתוך: ההקדמה החדשה ל "נישואים שניים", מאת דר' רבקה נרדי, הוצאת מודן, 1994, 2005, עמ' 8 – 7
הספר יצא לראשונה בהוצאת קשת של ישעיהו קשתן ז"ל
 
ככל שיתגרשו, ככל שייפרדו כך ירצו ביתר שאת למצוא מחדש את שאבד להם. נשים וגברים מחפשים קשר בעולם מנוכר, עולם שבו חברות אמת היא חוויה נדירה, כה זמנית עד כי תתקשה להביא לנו נחמה מאימת הבדידות.
עשור חלף מאז פרסומו הראשון של הספר. לידתו הראשונה לוותה על ידי ועל ידי ישעיהו קשתן ז"ל, המו"ל הראשון של ספר זה (הוצאת קשת), בתחושה של נחיצות אמיתית לספר מסוג זה שיביא בשורה לציבור הולך וגדל של גברים ונשים המנסים לבנות לעצמם בית מתוקן – פרק ב'. המספרים של המתגרשים והנישאים מחדש והמתגרשים פעם נוספת (מפורטים במבוא לספר) הבהילו. הרגשנו שיש קשר בין האחוז הגבוה של כשלון הנישואים השניים המסתיים בגירושים פעם נוספת, לבין היעדר מודעות והדרכה ביחס למהות האמיתית של מוסד "הנישואים השניים". רוב הנישאים מחדש רוצים להאמין שנישואים הם נישואים… כלומר – אותו הדבר בתוספת הניסיון והבשלות. וזה חייב להצליח. הרוב הגדול לא יעלו בדעתם שמשהו מאוד יסודי עומד להשתנות, ושנישואים שניים הם לעולם שונים ולו בגלל עובדות החיים (ילדים, רכוש, מטעני העבר) המשפיעים על אופן התנהלותנו, על הבעיות החדשות שנפגוש ועל סוג הפתרונות הנדרש כדי לא רק לשרוד אותם אלא לצמוח איתם. התחושה הכללית היתה שיש צורך לחשוף ולפענח את תופעת הנישואים השניים, שמצד אחד היא יותר ויותר נפוצה במקומותנו, אך מאידך עלומה ומוכחשת מבחינות רבות – הן ברמה האישית והן ברמה החברתית.
ההחלטה להוציא את הספר מחדש צמחה על רקע דרישה מהשטח שהלכה וגברה בשנתיים האחרונות. יותר אנשים מוכנים להודות שהם זקוקים למורה דרך במבוך הנישואים השניים. יותר זוגות מתגרשים ונישאים מחדש, יותר אנשים מודעים לזכויותיהם ביחס לרכוש שהביאו איתם וכמובן ביחס לילדיהם מנישואיהם הראשונים, יותר אנשים מודים שהם סוחבים איתם, כסרח עודף, עניינים בלוני סגורים מנישואיהם הראשונים. מודעות שהיא ברכה אך גם המניע המרכזי לסוג של קוצר-רוח הגורם לגברים רבים להימנע מקשר מחייב והגורם לנשים לא לסבול קשר כושל שסבלו אותו זמן ממושך מדי (לטעמן) בנישואים הראשונים. ואולי בשל כל אלו השמחה המלווה אותי בעקבות ההחלטה להוציאו מחדש מהולה בהרהור על מצבנו האנושי הפגיע. כה פגיע עד כי הוא חושף את חולשותנו – אנחנו רוצים ונרתעים, חוששים ממחויבות, נושאים את פצעי העבר כטראומה וכתזכורת, חוששים לתת אמון וכבר לא כל כך מאמינים כי הנישואים יביאו אותנו לחוף מיבטחים. ובכל זאת אנחנו, נשים וגברים, חוזרים ומחפשים קשר – בכל דרך, כולל דרכים חדשות "אינטרנטיות", "וירטואליות" – שבאמצעותן נשקע ולו לרגע באשליה שהכול פתוח.
במהלך השבועות האחרונים של התלבטות אם נכון וראוי להוציא מחדש את הספר חזרתי והתוודעתי לבעיות האופייניות למוסד הנישואים השניים באמצעות אותם נשים וגברים שאני פוגשת בטיפול, בהרצאות ובסדנאות:
"את כל האנרגיה שלו הוא משקיע בילדים שלו. כלום לא נשאר לו בשבילנו."
"מאז שאבא שלי התחתן הוא שכח שאני הבת שלו. יש לי הרגשה שמה שמענין אותו זה למצוא חן בעיני אשתו החדשה."
"את אשתי לא מענין שיש לי שלושה ילדים שאני מחויב להם מנישואי הראשונים. כל פעם שאני מדבר איתם (וכמובן כאשר אני נפגש איתם או, "חלילה", מוציא עליהם כסף) היא מתפוצצת ורבה איתי."
"אמנם הוא התחתן איתי, אבל אני מרגישה ענייה חסרת רכוש, שחיה בבית מפואר. את כל הרכוש שלו הוא שומר לעצמו, אני משוכנעת שזה גם בגלל שהוא מפחד מהילדים שלו."
"הוא קצר רוח וממש אנטיפתי כלפי בתי המגיעה לביקור עם בעלה והנכדים. לעומת זאת הוא ממש נופת צופים כלפי הנכדים שלו."
"עד היום אני מרגישה זרה בבית המפואר שלו."
"אני לא מוכן שעוד אשה תגזול לי את רכושי."
הספר "נישואים שניים" יכול לעזור לנשים וגברים להתמודד עם שדי העבר וההווה. היום, יותר מאי פעם, אנו יודעים כי התמודדות ישירה עם קושי, בניגוד להכחשה או להתעלמות – עוזרת לנו להביא את עצמנו למצב נפשי יצירתי המסייע לנו לקבל וגם לפתור באומץ בעיות, שחלקן צפוי ומובנה. העוקץ טמון בידיעה שלא כל הבעיות בנישואים השניים (ובחיים בכלל) ניתנות לפתרון מושלם. בידינו הכוח להחליט אם נראה בכך מילכוד או אתגר לצמיחה. הספר מזמין אותנו להתבונן בחיינו כהזדמנות לצמיחה אישית במצב של חיים מלאי אתגרים.