Uncategorized

23 באוגוסט 2009

על מריבות והתפיסויות / מאת ד"ר רבקה נרדי

רשימה 18 מאת ד"ר רבקה נרדי 21/06/2011.

 

לא כל מריבה היא "מריבה רעה". אם השכלנו לשמור על קווים אדומים ונהגנו בהגינות ובכבוד גם בעת וויכוח נוקב – המריבה, הוויכוח, מאפשרים לנו ללמוד עוד משהו על בן/בת זוגנו. אך אם "נתקענו" ולא השכלנו "לצאת משם" – מה שהתחיל כוויכוח יכול להפוך לעוינות שקטה ומלחמה קרה. אז איך מסיימים מריבות? לא ממש ראינו את הורינו עושים זאת באופן מושכל. ראינו גם ראינו שתיקות ארוכות, מלמולים פרטיים, הסתגרות, ענישה הדדית וגם אדישות וניכור. וגם כניעה למציאות וחזרה איטית לשגרת החיים.

29 ביולי 2009

התמודדות דולפינית עם זעם – ראשי פרקים / ד"ר רבקה נרדי וד"ר חן נרדי

התמודדות דולפינית עם זעם – ראשי פרקים / ד"ר רבקה נרדי וד"ר חן נרדי • קרא בעיון את רשימת ההתמודדויות (שהוצגו במליאת הקבוצה) • סמן את הטכניקות שבהן אתה נוהג להשתמש בהן כדי להתמודד עם הכעסים שלך. • סמן את הטכניקות שבהן אתה רוצה להשתמש בעתיד. • חלוק עם חבריך בקבוצה את נסיונך ותובנותיך והקשב לנסיונם ותובנותיהם והעשר את ארגז הכלים שלך.   1.    זהה את רמת המתח שלך בעזרת הלחצנומטר* וטפל בו בשיטות השונות המתוארות 1א. זיהוי מוקדם של 'התרנגולות'** בסיר הלחץ, הקשבה לקולות הפנימיים וטיפול דולפיני       בהן.  (הפעלת הסונר הדולפיני כלפי פנים) 2. השהיית התגובה (ספירה עד עשר ועד בכלל) והתארגנות […]
30 באוקטובר 2008

על כתיבת הספר "להיות דולפין" / מאת דר' רבקה נרדי ודר' חן נרדי

מספר שבועות לאחר צאתו לאור של ספרנו "להיות דולפין", פנה אלינו פרופ' אדיר כהן ובקשנו לכתוב מאמר שיתמקד בתהליך כתיבתנו המשותפת. נענינו לאתגר בשמחה.
בניגוד לספר "להיות דולפין" בו לא ציינו מי מאיתנו כתב מה ( פרט למקרים בהם זיהוי הכותב/ת היה חשוב עניינית) הפעם החלטנו שכל אחד מאתנו יכתוב בנפרד.  לא ידענו לאיזו הרפתקה נכנסנו. הריהי לפניכם/ן.
30 באוקטובר 2008

קלינט קינקייד, האביר האחרון ממדיסון מאת ד"ר רבקה נרדי בתוך: "איתך בגובה העיניים", מאת רבקה נרדי, מודן, 1996, עמ' 114

בחצר ביתה ערסל קשור לשני עצים. אהבה להתערסל לקראת ערב ולחלום את חלומותיה. ערב אחד ניגשה כדרכה לערסל שלה, והבחינה בשתי דמויות – גבר ואישה מתנועעים חבוקים. מבט חטוף גילה לה את פניהם של פרנצ'סקה ושל קינקייד , ההם ממדיסון, ששיגעו את העולם באהבתם האלוהית. רצה לקראתם כאחוזת דיבוק ומצאה את שתי בובותיה של בתה.
30 באוקטובר 2008

זר יקר שלי / דר' רבקה נרדי

פרק א: המכתב
דורה אהבה ספרים מאז ומתמיד. הספר החדש על אהבה שנכתב על ידי הפסיכיאטר הנודע היה מונח ליד מיטתה. היא הניחה אותו ביום חמישי בערב על הערימה שהלכה וגבהה, עם בואה הביתה לאחר הקניות השבועיות.
בצעירותה, עוד בטרם ידעה לקרוא באופן שוטף וכבר בלעה אותם, את הספרים הקטנים והמרוטים שהייתה מקבלת מספריית גן הילדים ואחר כך ממורתה שושנה. המילה אהבה הטריפה אותה. כל כך הרבה מילים בלעה על אהבה, אולי תילמד משהו.
26 בספטמבר 2008

ריגושים – בין דייטים להתאהבויות וירטואליות

דר' רבקה נרדי*
מיועד לטור "לדעתי האישית", קוסמופוליטן
יולי, 2008–07–15


בחרתי בנושא זה כי הוא מסקרן אותי, לא רק כמטפלת אישית וזוגית, אלא כאדם פרטי המנסה להבין את השינויים העצומים המתחוללים בחיינו, גם בתחום האהבה.

2 באוקטובר 2007

על הסרדין, כריש ודולפין כמטאפורות לדפוסי התנהגות / ד"ר רבקה נרדי וד"ר חן נרדי

מתוך: המבוא ל"להיות דולפין" – התמודדות עם תוקפנות וחולשה, מאת דר' רבקה נרדי ודר' חן נרדי, הוצאת מודן, 2006 עמ' 18 - 13.

מאז 1992 (מתוך למעלה משלושים שנות ייעוץ, טיפול והנחיית קבוצות), מלווים אותנו ומעניקים לנו השראה שלושה בעלי חיים ימיים: הסרדין, הכריש והדולפין. ההתבוננות בהם ובהתנהגותם לימדו אותנו רבות על דרכי ההתמודדות שלנו כבני אדם במצבי מצוקה ולחץ.  המודל   מניח כי במצבים רבים ובמיוחד במצבי לחץ, פועלים במוחנו שלושה יועצים פנימיים: סרדין-ברחן, כריש-תוקפן ודולפין-חכם. סיסמתו של הסרדין היא "ברח  פן  תיטרף", סיסמת הכריש - “טרוף  פן  תיטרף". סיסמת הדולפין - "התמודד בחכמה". הסרדין ממלא את ליבנו חיל ורעד מפני הזולת,  וממליץ בפנינו להתקפל ולסגת בפניו/ה. הכריש ממלא אותנו זעם וממליץ בפנינו לתקוף להעליב ולהשפיל אותו/ה. הדולפין החזק והידידותי, לעומתם, ממליץ לנו לספור עד עשר ולהפיק מעצמנו תגובה חכמה ויצירתית: תקיפה ואסרטיבית מחד רגישה ואמפטית מאידך.
22 באפריל 2007

שיקום אמון בין בני זוג לאחר בגידה – ההיבט המיגדרי / ד"ר רבקה נרדי

פורסם לראשונה באתר דיאלוג מאי 2007 ובאתר האגודה לטיפול במשפחה.

מעשה הבגידה הרומנטית נתפס על ידי מרבית הנשים והגברים כאקט פוגעני המערער באחת את האמון השברירי הנבנה ברוב עמל במהלך הנישואים. גם אם נגלה הבדלים מיגדריים בין תגובת הנשים לבגידה לבין תגובת הגברים (עליהם נעמוד במאמר) הרוב הגדול של נשים וגברים יגיב למעשה הבגידה בתחושת זעזוע עמוק, כאקט המפר באופן אלים את שגרת חייהם.
המאמר בוחן את ההיבטים המיגדריים של הבגידה ומציע תוכנית טיפול "בשלבים" כדלקמן:
  • שלב ראשון: ברור ראשוני של סיפור הבגידה – מתן עדיפות בזמן ותשומת לב לרגשות הכאב והזעם של הצד הנפגע/ת.
  • שלב שני: סיפור הבגידה מנקודת  המבט של הצד הפוגע/ת – הקשבה לרגשות ולרקע שהובילו את הגבר או האשה למעשה הבגידה.
  • שלב שלישי: בחינת הקונפליקט בין אהבה רומנטית לבין מחויבות ארוכת טווח – בין בחירה מודעת לבין היסחפות.
  • שלב רביעי: מסע לבחינת הקשר הזוגי טרם הבגידה – ברור צרכים, מיטענים קודמים ודפוסי התמודדות לפתרון קונפליקטים.
  • שלב חמישי: התיקון: שיקום האמון – לימוד של מיומנויות רגשיות וקוגניטיביות להתקרבות הדרגתית ומתן סימנים ברורים, התנהגותיים-רגשיים של מחויבות אמיתית.